Mi agito per poco più di un caffè e l'unica cura è il senso fraterno del vento di un dieci maggio. Mi agito per poco meno di un'amica che si distrugge la vita e l'unica cura è un caffè che scuote sensi più ristretti.

Ho le maniche tirate su e rimando decisioni ossute. Mi pungono, ad ogni passo, una domanda ed un'insoddisfazione. La più appuntita preme sempre sul solito senso di inadeguatezza. Compilo a mente elenchi motivazionali per l'orgoglio e moduli di richiesta per esistere.

Ho ricevuto la vita in trenta comode rate e ora guardo il calendario e mi faccio calcoli per diluirle ancora.

Ho passato il giorno a contare le volte che ti ho vista passare, in cinque anni, sulla sponda delle mie giornate. Ci ho aggiunto un paio di carezze al mio gatto, due o tre visi di altre persone di passaggio, una sveglia non suonata e un giorno che pioveva. Non riesco ad andare oltre le dita delle mani.

Il timballo è pronto sulla tavola, le notizie del telegiornale lo bombardano di amaro, il vento mi tiene ancora un po' fuori, i miei già fanno rumore di posate al ritmo saziato di poche parole. Una voce sussurrata addolcisce la pasta, il vento si smorza, spengo la tv. Sorrido. Mangio.

Parlo se ti va, ma sto bene anche zitta. Ho la pancia vuota ed uno spirito sotterraneo che urla.

Ti trovo con un sorriso dolce di fiori, appoggio i miei, nati per portare pietà. Mi cammina addosso un silenzio che parla solo a mente.

Ti regalo fiori per la tua casa allestita di fretta. Eri altrove, vivevi qui, sei tornata dove qualcosa sa di fuga.

 - Buongiorno. Ha dei tulipani?

 - Non è più stagione di tulipani.

*E perchè non ci sono le stagioni anche per le persone?

 - Senta, quella biondina che ho visto passare due giorni fa...

 - Ah, quella! Eh, mi dispiace, non c'è più, non è più stagione di donne, ho solo maschi. Può ripassare fra qualche mese, se vuole*

 - Allora prendo le calle. Me ne dia cinque. Grazie.

Hanno deciso gli altri per te, o forse hai deciso tu stessa ma per sbaglio o quel tipo giù in strada con la faccia losca o l'amico annoiato incapace di proteggerti o qualcuno troppo ingordo o qualcun altro troppo frettoloso...o chi?

Insomma, cazzo, chi è che decide qui?

Io e te. Un cinema. "Tutta la vita davanti".

Sedute plastificate nelle nostre rispettive confezioni. Hai occhi grandi e scuri, non si vede il fondo nè i contorni. Un gran sorriso; che forse sta lì la tua tela di ragno.

Io e te e iniziamo a disegnarci in faccia qualche tormento, giri invisibili di valzer, spinte leggere di vento, affreschi del duemilaventi, segnali non convenzionali, deboli lotte di conquista, urla pensate con maledizioni sussurrate.

Spessi sguardi scuri senza fondo, i tuoi. Ci galleggia la vita di adesso. Guardarli è come entrare nel labirinto del Minotauro. Ma se ne resto fuori non avrò mai redenzione.

Otter game!!

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Secondo voi, nella vita, esiste un giorno in più?

Oggi mi si vede.

Cosa?

La tristezza.

Ma no dai, sembra tu stia come al solito.

E allora cos'è quella figura scura che mi segue e si allunga da sotto le scarpe?

Quella è la tua ombra.

No. Quello è il mio dolore manifesto.

Ho raccolto qualche fiore e poi ho camminato. Nel camminare, qualcuno l'ho fatto cadere a terra, poi mi sono fermato e li ho lasciati sul buio della tristezza che stava lì impalata; li ho appoggiati come si posano i fiori ai morti. Mi sono girato e, senza guardare, sono andato via per non vedere lei che se li faceva scivolare addosso e continuava in eterno a masticare i miei passi.

Il cuore mi guarda e chiede protezione...io che di protezione avrei bisogno,

che di cuore non ne sento più,

che di mare non ce n'è, che nel vuoto sento scompiglio.

Corpo: veicolo perfetto di difetti.

Mente: veicolo perfetto di pazzie.